about me.

Me llamo Ayelén, es un nombre de origen mapuche, significa alegria. Es un tanto ironico, aunque a veces pienso que puedo ser una persona muy alegre, también soy la persona más amargada del planeta, demasiado sensible y vivo llorando. Me gusta llorar, gritar, cantar, bailar. Me gusta estar sola y poner música y bailar en mi cuarto. No se definir mi personalidad aunque a veces creo que estoy un poco loca. Cuando voy caminando sola por la calle salto (me doy cuenta cuando me miran raro). No estoy conforme conmigo misma, me gustaria ser otra persona, con otro cuerpo, otra personalidad, otro todo. Aunque dije que no se definir mi personalidad, si puedo decir que soy muy chinchuda (jajaja) me tomo todo muy a pecho, reacciono mal y siempre me auto-perjudico. Me cuesta sentirme querida, se que muchas personas me quieren, pero hay veces que no lo quiero ver. Yo cuando quiero de verdad, quiero mucho. Me gustaria que todos mis amigos se sientan queridos por mi, aunque se que no es asi, se que me he mandado cagadas, me gustaria solucionarlas, pero no estoy segura de como. Soy una dramaqueen, y no hay otra palabra para describirme. TODO, absolutamente todo puede ser un drama, hasta lo más lindo.
Amo actuar. Cuando termine la secundaria quiero seguir artes dramaticas, creo que es la carrera que más encaja conmigo. Muchos me pueden decir que me voy a morir de hambre, y es probable...pero creo que voy a ser feliz haciendo lo que a mi me gusta :). Para tener solamente 16 años (casi 17) tengo bastantes planes de vida, que obviamente la mitad no se van a concretar, pero me gusta soñar, vivo para eso.
Eso puedo decir de mi: Soñadora y Loca. No creo que muchas personas me vean asi, es más, probablemente solo yo me veo asi. Igual, creo que con las personas que tengo plena confianza soy bastante espontanea.
Me contradigo mucho y a veces me doy cuenta, es que cambio mucho de opinion. Otra cosa de mi personalidad.
Tengo una vida normal dentro de todo. Casi nunca tengo cosas interesantes para contar, siento que soy aburrida, me gustaria tener mas emocion en mi vida. Me enamoro facilmente, pero me enamore pocas veces. Me gusta salir y estar al aire libre (aunque si estoy mucho tiempo al sol me duele la cabeza). Quiero ir al cine sola antes de fin de año.
Soy insegura, demasiado. Igual la gente que me rodea logra que me sienta un poco mejor con respecto a mi persona.
Ayer use el lavarropas por primera vez en mi vida.
El sabado quiero ir a corrientes a recorrer librerias, comprarme muchos libros y leer mucho durante el verano. Siento que es la primera vez que no me rasque y pase de año haciendo esfuerzo.
La música forma parte de mi. Me hace feliz. Hace dos semanas que se me rompio el mp3 y me pone muy triste. La parte que más disfruto de ser una musiclover es la parte de los recitales. No hay sensación más linda que escuchar a tu banda preferida en vivo.
Uso desodorante de hombre. Casi no tengos secretos, soy muy caradura y digo cosas mias que mejor guardarlas. Me da miedo pasar verguanza con la gente que no me conoce mucho, pero me importa muy poco con mis amigos y desconocidos. Igual despues de hacer algo vergonzoso trato de que no me importe lo que puedan pensar de mi.
Creo que ya lo dije, pero me gustaria ser una persona divertida y carismatica, más creativa y no preocuparte tanto por todo. Me puedo auto-exigir mucho, estresarme y deprimirme.
Soy adolescente, hahaha.
Y, eso es todo por hoy :)
(no lo lei todo, asi que capaz hay alguna incoherencia)

no quiero que vengas, pero? ¿dónde estás?

Ya me harté de mí mismo
de planear la razón, de planear lo que harás
de planear lo que quiero sentir


Ciudadano Toto - Lo que enferma.

Educación Sentimental

Me canse de esperar cambios en mi vida que por mucho tiempo que deje pasar, no se producen. Siento ganas de tirar todo, dejar todo y sentirme en paz conmigo misma. Vivo haciendome ilusiones de situaciones que no son, que no van a hacer. Es como que existe para mi persona, un mundo paralelo, donde todo a mi alrededor se da de la manera en que yo quiero que se de. Capaz todas las personas tienen su pequeño mundo de fantasia. Pero que pasa si este pequeño mundo en donde suelo vivir me empieza a hacer daño...? A ver, yo espero y espero, y mientras me imagino como sería todo en mi mundo ideal. Pero sigo esperando, pero nada de este mundo ideal sale a la luz, por más empeño que le ponga. ¿Es entendible que me lastime? Si espero tanto por algo que deseo mucho, pero se que es muy poco probable que llegue, si...esta bien que me lastime. O por lo menos asi lo veo yo. Igual, a veces creo que soy masoquista, por seguir esperando estos cambios que estoy segura de que no van a venir.
Creo que estoy pegada a este pequeño mundo mio desde que tengo memoria. Lo disfruto igual, es lindo entrar cuando estoy sola y pensativa (en viajes de colectivo por ejemplo). Pero a veces me gustaria despegarme de mis propios pensamientos por un momento (ahora seria una buena oportunidad)

Que lindo es pasar la tarde charlando con mi mamá, tirada en el balcón con el sol de fondo, jugando con el perro, tomando mate y paseando sin mucho rumbo. Me canse de no hacer nada, de vivir tirada en la cama durmiendo, quiero salir de día y también de noche, quiero y a la plaza San Martin y tirarme a dormir la siesta al sol y llevar una canasta y hacer un picnic.
Pasa muy poco, pero me agarraron de buen humor.
:)

Cronicas de una gordita.

Es así, un día te levantas y te ves más gorda, entonces... ¿qué haces? te quejas y decís 'no como más porquerías, me voy a cuidar' (es que claro, si desayunas una semana completa en mcdonals...es lógico estar más gorda). Pero tu 'me voy a cuidar' ves que se complica cuando llegas a tu casa y en tu casa hay milanesas fritas. Bueno, mañana empiezo. Pero no claro, siempre va a haber algo hiper calórico enfrente tuyo que te va a tentar y nunca vas a poder empezar la dieta. O sino decís 'empiezo el gym' pero es martes, y los martes no son buenos días para empezar algo. Mañana (otra vez lo mismo), sisi mañana empiezo si o si. Llega mañana, llegas a tu casa a las tres de la tarde, comes y decís 'bueno, voy’....’Pero mañana tengo una prueba re larga, para la cual voy a tener que estudiar bastante, no me conviene, después voy a estar muy cansada y no voy a estudiar nada, blah' y mas blah blah, excusas, blah (AHHH! soy así con todo).
Pasan dos semanas, y nada...no haces nada. No tenes convicciones, y te enojas si te lo dicen (aunque están en lo cierto).
Estas acompañando a tus amigos a almorzar y antes de llegar decís 'me como una ensalada'. Llegas y te cambian todas las promociones y ahora la mcnifica, que tanto te gusta y tan cara es, esta 5$..como voy desaprovechar esta situación. La comes, pero haciéndoles saber a todos los presentes, que es tu ultimo 'placer calórico' y que ni bien salgas de ese lugar vas a ser una persona nueva, que come todo sano y reducido en calorías. Entonces, vas a un kiosco y te compras yogurt (que ni siquiera sabes como se escribe) SER -obvio- y con la promesa de merendar algo sano. Esa misma tarde vas a estudiar a lo de una amiga, y ¿qué hay para merendar? FACTURAS. Yo, justo yo, no puedo decirle que no a una medialuna de grasa. La medialuna me pedía a gritos que la comiera (?) y a falta de una, te comes tres.
Te carcome la culpa, entonces llegas a tu casa y le lloras a tu mamá y le comentas los planes de tu nueva vida que va a empezar YA! (es como la octava vez que tratas). Para creértela más, vas al kiosko y te compras 13 barritas de cereal, chocolates sin azúcar, sin sabor, sin NADA, alfajores SER, y cosas por el estilo, para llevarte y comer en el colegio. Listo, teniendo todo eso no podes, NO PODES, no empezar...es más te dan ganas de que sea mañana (martes) para empezar tu nueva vida sana.
Ay no! para...mañana es martes, y los martes no son un buen día para empezar.

.,

Después del relato auto-biográfico voy a tratar de habla en serio.
Me cuesta empezar, acomodarme, amoldarme a nuevas cosas. Me pasa con todo que digo, hoy hago tal cosa, hoy acomodo mi cuarto, hoy hago gimnasia, etc...y jamás puedo cumplirlo. Una de mis metas (?) para el 2008 va a ser esa, hacer las cosas que digo que voy a hacer.
-re que no me pongo metas en año nuevo-

Y, me extrañaba...

No se dar buenas bienvenidas, así que voy a ir al grano directamente.
La cosa es así, de un momento para otro, extrañe a la Ayelén que escribia, a la Ayelén creativa y loca. Así que decidí volver a ser esa Ayelén, o tratar de serlo. (¿Quien es esa Ayelén de la que tanto hable?)
¿Como trato de ser yo misma? No se, creo que ni siquiera se quien soy yo misma. Hoy pensaba en eso, en quien soy. La respuesta es que, no tengo idea..no tengo idea quien soy, y creo que no me quiero conocer.
Lo que si se de mi anterior yo (que se perdió en canciones tristes de Adicta) es que quiere volver. Así que, sin miedos de lo que la gente piense de mi, voy a escribir todo acá.
Se tienen que preparar para ver una persona que cambia muchas veces de opinión, que piensa que sabe lo que quiere, pero a lo mejor no tiene idea, que escribe cosas sin sentido y que tiene muchos momentos de tristeza sin sentido, pero que sabe encontrar la felicidad en las cosas más pequeñas. Eso van a encontrar acá...
Ahora creo que si, bienvenidos (espero)